10 Soorten mensen die je ontmoet in de sportschool

1. De man heeft aan vaste spieren.

Hij kan een halter zo groot als hem omkrullen, en je bent bang om hem in de weg te zitten omdat hij misschien groen wordt en zijn shirt afrekent. Kijken hoe zijn spieren bewegen is even angstaanjagend en fascinerend.

2. De man in een spijkerbroek.

De altijd mystificerende manier van trainen in een spijkerbroek. Er is geen manier waarop het comfortabel (of zelfs uitvoerbaar) kan zijn, toch is er altijd die ene kerel die ze elke training, zonder fouten, draagt.

3. De schaamteloze selfie -fotograaf.

Deze dader kan een jongen of een meisje zijn - en jij bent misschien een. Er is iets aan het af en toe sluipen van een selfie (het kan je toch echt serieus motiveren!) Maar wanneer de enige spierpijn van je training de arm is die je nauwgezet hebt uitgebreid om de perfecte selfie-hoek te krijgen, je weet dat er een probleem is.

4. De engerd.

Je kunt hem zien stoppen met wat hij op de bank doet om je te zien hurken. En dan gebeurt er om achter je te staan ​​tijdens je verkoeling. Verontrustend.

5. Het cardio-konijn.

Ze springt van de loopband naar elliptisch naar de klimklimmer elk. single. dag. Ze werkt een serieus zweet op maar blijft volledig vrij van de vrije gewichten. Je kunt zien in welke fase van haar cardio-gekke training ze zit, omdat je haar dobberende paardenstaart van de andere kant van de sportschool kunt zien.

6. De grunter.

Deze gozer heeft zijn muziek gebonk en is niet verlegen om de hele sportschool te laten weten hoe hard die laatste deadlift was. Andere vormen van deze geluidsbelastende gym-goer kunnen de zanger / rapper zijn (die iedereen precies laat weten wat op zijn afspeellijst staat met zijn niet-stemmende

a capella meezinger. 7. De vreemd seksuele

sporter. Glute stoten zijn een geweldige workout en absoluut de moeite van het kijken waard. (Echt, als je een buit wilt bouwen, is dit een van de beste bewegingen.) Maar er is altijd wel een jongen of een meisje die een beetje likt, kreunt en komt kijken naar elke enigszins seksuele beweging die ze doen. Echt, mensen, je hoeft je heupen niet zoveel te stoten.

8. De napper.

Je kunt ze opgerold op de stretchingmat vinden met hun iPhone, of doen aan het eindeloze Savasana. Als ze

echt zich gemotiveerd voelen, kun je ze een paar minuten lang opgeschuimd voelen voordat ze zich ontspannen in hun gebruikelijke "uitrekkende" volgorde van helemaal niets doen. 9. De persoon die een duimtraining krijgt.

Ze staan ​​10 minuten lang onbeweeglijk op de elliptische trainer en spelen op hun telefoon. Na een tijdje zie je dat ze een eeuwig lange rustperiode nemen tussen de sets door op hun telefoon te spelen. Je komt ze tegen in de kleedkamer en ze zitten op de bank en spelen op hun telefoon.

10. Het meisje dat een absoluut beest is. Ze laat alle jongens er slap uitzien en maakt hurken twee keer haar lichaamsgewicht als een briesje. In tegenstelling tot de engerd (zie nummer 5 ^), wanneer mensen naar haar staren, is het in oprechte bewondering. Blijf het vermoorden, meid.