10 Onverwachte manieren waarop je leven verandert tijdens marathontraining

Vergeet niet voordat Christian Bale de enige echte Batman was. Er was een vent genaamd Val Kilmer die op een nauwsluitend bat-pak gleed om te vechten de niet-erg enge schurk Two-Face? Nou, je staat op het punt om Two-Face te worden. Je wordt regelmatig getraind en marathont je.

Maak je geen zorgen, je zult je niet regelmatig kwijtraken (die was helemaal geweldig voordat je begon te trainen), maar raak opgewonden omdat je marathontraining veel krachtiger wordt . Oh, en hongerig. Hier zijn een paar manieren waarop marathontraining je leven volledig verandert, zelfs als het even voor de tijd is.

Je wordt een onverzadigbaar beest.

Run ger pains zijn echt. Door je kilometers te verhogen, laat je lichaam twee dingen gillen: voed me en voed me meer . Uw eenvoudige ontbijt met havermout zou kunnen uitgroeien tot een dubbel ontbijt met voorloop- en nabehandelingsbrandstoffen, dat eindigt in de lunch en hey, hoe zit het met uw middagsnack?

U krijgt vloeibare dromen

Haal je hoofd uit de goot. We hebben het over kokoswater en gravures. Middag Gatorade loopt en loopt rond het kantoor met een Camelbak praktisch vastgebonden aan uw zijde zal uw nieuwe norm worden. Uw kilometerstand kan (en zal waarschijnlijk) variëren, maar alcohol drinken kan een grotere overlast worden dan een gewoonte na het werk. Hoeveel elektrolyten zijn er in die gin-tonic? Nul? Uhh ... hoeveel kalium in een PBR? Geen?! Water is het dan.

Je spreekt een nieuwe taal.

Het heet Runner-ese en je hoeft DuoLingo niet te downloaden. Nieuwe zelfstandige naamwoorden zoals fartlek, glycogeen, iliotibiaalband en pronatie zullen u uiteraard vinden. Als je met je nieuwe woordenschat praat en iemand vindt wiens ogen niet verglazen, dan gefeliciteerd: je hebt een mede-Runner-spreker ontdekt. Ga vooruit en verover heuvelherhalingen samen.

Je garderobe zal heel voorspelbaar worden.

Niet dat daar iets mis is, maar je moet je twee keer aankleden: een keer voor een run, eenmaal om te werken, is een of andere manier vijf keer moeilijker dan kiezen één outfit per dag. Dus niemand zal je beoordelen als je dagelijkse benodigdheden zo saai worden als herhalingen van 800 meter. En over kleren gesproken, je hebt nu twee opties: investeer in meer loopwerk, of wees voorbereid op je wasmand om sneller uit te barsten dan Krakatoa.

Je zult op een luipaard lijken.

Behalve een beetje minder schattig. Wat zijn al die plekken? Schuren. Veel en veel schuren. Dus houd het lichaam glijden voor je hoofd, schouders, knieën en tenen en tenen. Oh, en elk stukje huid dat in contact komt met je sportbeha. Eigenlijk, baad gewoon in vaseline en volg dat op met zonnebrandcrème. Hoewel zelfs de meest krachtige toepassingen een run van drie uur niet zullen overleven, dus als je racerbacks mijdt, bereid je dan voor op de bruine onderbuik van donkere voorarmen en zeer bleke schouders van die boer.

Je slaapt als Rip Van Winkle .

Het hele 'marathonuitputting'-gebeuren is reëel en je zult niet alleen verlangen naar enkele solide REM-cycli, maar je hele slaapschema zal ook veel regelmatiger worden. Je zult te zonked zijn om de betekenis van de woorden 'binge watch' in te roepen, en slapeloosheid zal een verre herinnering zijn. Je wordt ook een expert-napper, dus maak je klaar om die vaardigheid toe te voegen aan je LinkedIn-profiel.

Je neemt twee nieuwe carrières aan: wiskundige en cartograaf.

Marathontraining werkt spieren waarvan je nooit wist dat je ze had, zoals de hele linkerkant van je hersenen. Het berekenen van mijl splitsen zal een tweede natuur worden. Bovendien telt u al uw wekelijkse kilometerstand bij elkaar op (let op dat u niet elke week met meer dan 10 procent verhoogt). Het is geen AP-calculus, maar je zult zo moe zijn dat het zo zal aanvoelen. Je zult ook je kaartlezen aanscherpen, je gedachten laten zwemmen met routemarkeringen, hoogteverschillen, topografische nuances en heuvelwaarden. Echt sexy dingen.

Je wordt plotseling rijk.

zal te verlegen zijn om je voeten bloot te geven op je favoriete pedicure-plek, waar alle excuses en tips in de wereld de gehavende zolen niet zouden goedmaken. (Plus, als je naar de salon gaat, zal je al dat harde werk na een lange periode weer ongedaan maken.) Minder pedicures gelijk aan meer geld is gelijk aan meer geld voor Body Glide - zie hierboven). Je zult veranderen in een tijdbeheer-geek. Er is een oud gezegde: als je iets gedaan wilt krijgen, geef het dan aan de drukste persoon die je kent. Je zult zeer bekwaam worden in het knijpen in runs bij het ochtendgloren en de lunch zal in feite veranderen in een salade-op-het-werk. En na het werk wanneer iedereen op bewerkte cocktails nipt op zonsondergangterrassen? Ze zullen drinken; je zult rennen. Maar dat is oke. Je kunt later altijd afspreken met je vrienden, zoals in vier maanden na de racedag.

Je verandert in Wonder Woman.

Of welke zomerse blockbuster-superheldin je ook wilt zijn. Het koude, harde feit is dat je tijdens de training gewond kunt raken ... maar je zult waarschijnlijk ook weer opveren. Vergeet niet dat er een reden is waarom een ​​training 16 tot 20 weken duurt. Dat laat voldoende tijd over om uw kilometers te verhogen en, indien nodig, te herstellen van letseloverlast, zowel groot als klein. Er is echter één waarheid voor iedereen: je zult leren lopen terwijl je pijnlijk, chagrijnig, slaperig en zeurderig bent. En de andere waarheid? Je zult het waarschijnlijk geweldig vinden.